Пришёл богач к мудрецу и говорит: - Я тебе дам тысячу золотых, если покажешь мне, где Бог. - Я тебе дам две, - ответил мудрец, - если ты покажешь, где его нет.
Что же касается определения любви, то я придерживаюсь определения Э. Фромма: «Любовь — это активная заинтересованность в жизни и развитии объекта любви». После того как мои слушатели во время дискуссии о любви соглашаются с этим определением, выясняется, что каждый из них говорил о чем-то своем, но никто — о любви. И в этом плане в зависимости от того, между какой категорией объектов возникает любовь, можно выделить несколько разновидностей любви: материнскую, отцовскую, эротическую, любовь к другу, любовь к Богу. И только одна из них сопровождается сексом — любовь эротическая. Дискуссия сразу принимает организованный характер. Все говорят на одну тему. Скоро выясняется, что человеку нужны и материнская, и отцовская, и эротическая любовь и что нужно не только принимать любовь, но и уметь ее дать. Последнее, оказывается, гораздо важнее.
Да , самую главную любовь — любовь к себе — упустил! Действительно, если человек не любит себя, то он лишен всяких шансов на счастье.
Я его читала несколько лет назад. Как раз когда подростковые выходки старшей и моя реакция на них привели к тупику. "Мела" тогда все, что попадалось по психологии.
Но, если я правильно помню, ограничилась "Психологическим айкидо". Недавно в порыве поиска решения с мужем тоже попыталась пойти по такому пути. Но после 2-3х книг возникло чувство, что ничего нового.
Да, про любовь к себе большинство умалчивают. Но вот ведь какая штука получается: каждый/каждая из нас любит своих детей. Факт однозначный и не оспаривается. А воспитываем по большей части как воспитывали нас: бег по кругу.
В нас видимо настолько сильно заложено понятие "эгоизма", что не дай Бог где-то свои интересы поставить выше. Легче скатиться в любовь жертвенную: все для деток, все для мужчины. Она как раз очень понимаема окружающими....
Но ведь если мы не умеем любить себя, не умеем чувствовать себя, не умеем жить сами (один на один с собой, не стонать от одиночества, а наслаждаться наполненностью каждого мига), то, что скажите мы можем дать другим?
Одно могу сказать: нормальные отношения со старшей стали возможны только после того, как я начала уважать себя, свои интересы и для себя стала ставить их во главу угла. Она правда сначала билась в истерике: ты что королева? Прошло быстро.
Вот и получается, что как ты относишься к себе, так и окружающие тоже относятся к тебе. Ни больше, ни меньше.
Хотелось бы подробностей и примеров)
Как Вы (ты?) стала себя уважать?)
Ты - однозначно.
Семь лет прошло. Переболело и улеглось давно.
Честно! И только честно!
Девочка я упертая. Недаром овен по гороскопу. Еще и с крысиным темпераментом. Мной и бетон пробить можно, особенно когда младше была.
Почему честно написала? Да потому, что захотелось начать со слов "тяжелый случай". И сразу ассоциативно вспомнились обсуждения ситуации сейчас с мужем.
Да, мне одних граблей (или грабель...) мало.
Первые грабли были дочь. Причем один в один с небольшими вариациями и разными итогами.
Они похожи сильно. Маленькая была казалось, вообще от меня нет ничего. И внешне и характером. У нас всегда было: если старшая заболела, с ней одновременно болеет папа, с младшей я. Младшая и похожа на меня. Такая вот связь между детьми и родителями.
Моя старшая родилась сангвиником без единого комплекса. Общительная, улыбчивая, с удовольствием общающаяся со всеми. И бомба неугомонная одновременно. В 3 года она отвоевала себе право ходить за хлебом. Потому, что на сдачу всегда не было мелочи и что-то давали: жвачку, конфету, спички. Все это домой не приходило. Спичками жгли пух. Катали какие-то баллоны. Домой её можно было впустить только через ванну и второй раз уличную одежду не оденешь. Могла и деньги стащить с холодильника.
А я ж идеального ребенка себе хотела! Еще все родня в уши пела, что так нельзя, надо убеждать, воспитывать.... Моя родня конечно. Она просто
не в нас. Для моих родственников свекры до сих пор мир не понятый.
Любить надо было и наблюдать.
А мы хором ломать пытались.
А когда уехали. Мои тетки... Тут все еще хуже. Даже не хочется о них. Долго и никакого позитива.
Я совершенно зашореная, помнящая только о долге, везде успевала, все делала. Все как мне казалось на благо семьи. Кто-то мне сказал, что я их всех на себе волоку. Наверное так и было.
Танюху мою сломать мы не смогли, слава богу. Она пробивала себе свободу и выражала протест всеми способами. В полушаге от постановке на учет в милиции, свидетель на суде (девочку изнасиловали, она в этом подъезде была), совет профилактики в школе...
И я такая мамаша... Которая была уверена, что делает все как надо. Особенно поражало как она цинично манипулирует и получает в итоге то, что хочет.
Как же они похожи! Только Таня абсолютно взрослый адекватный человек сейчас.
В 3 часа ночи не пускают гулять - она вышла в окно. У нас 1 этаж.
Я её обратно не пустила. Не помню сколько она хороводилась, потом просится домой начала. Я еще в какой-то позе постояла. А потом пустила со словами: больше не зайдешь. На что получила - знаю.
Она по привычке пыталась чего-то добиться. Но у меня с одного момента как перещелкнулось все. Мама у меня живет в Капчагае. Это 70км от Алматы.
Мы всей семьей поехали в парк, ну и просто погулять. Она в парке быстро вывела всех из себя. Потом также быстро психанула и рванула от нас невесть куда в город. Догонять - не возможно. Искать... В Алмате... Не возможно. Мы втроем: я, муж и младшая немного справились с эмоциями и... Поехали на канатку. Вернулись домой поздно. И потеряли все не её, а нас.
А она без денег в 15 лет добралась одна обратно. Вот тогда я поняла, что с ней ничего не случится, нет у нее в планах, что что-то случится. Она за эту часть жизни ответственность на себя уже забрала.
А дальше были баталии. Она мне доказывала, что я должна как хорошая мама делать то и то, заботится о ней. Я ей отвечала, что в мои планы это не входит, ты сама взрослая, заботься о себе сама. Я тогда столько книг по психологии перечитала. Уяснила только одно для себя. Претензии можно предъявлять только в том случае, если поведение других мешает твоему личному пространству. Но и я в свою очередь могу сама выбрать делать мне что-то или пойти в гости, например.
В гости я не ходила. Это было из области фантастики. Некогда же, столько забот домашних.
По-моему на вопрос не ответила.
Накатило. Я вообще удивлена себе. Мало того, что впервые в жизни где-то зарегистрировалась, так еще пишу весьма активно. И тем более еще много.
Вот вы, Тайна обратили внимание на мой взгляд на фото. А ведь вот тогда в тот период он таким не был. Взгляд был таким на детских фото, в 16 лет. А позже как раз когда сюда в Вартовск приехали я вообще свои фотографии видеть не могла.
Я себя тогда потеряла из-за вот этого всего.
А сейчас взгляд вернулся. И мне нравятся мои фото. Я на них себя узнаю.
Утром подумалось, а я не "преукрасила"? А потом вспомнился выпускной в 11 классе. Директор на сцене. Типа напутствие выпускникам. Вздохнула и выдала: "Я представить себе пока не могу жизни школы без этого класса. Что может ничего за день не случиться, ко мне с утра не приведут (того-то) с разборками..."
А в 9 классе после "показательной порки" - типа педсовет с детьми, родителями и учителями такая фраза от педагогов прозвучала: "Мы их выпустим, а вам с ними дальше жить".
Знаете про родовые косяки в воспитании все не так прямолинейно и однозначно как кажется на первый взгляд.
Первое, что накладывает отпечаток, это брак. Как правило в семьях мужа и жены абсолютно разные подходы. Можно конечно сказать, что мужчина примет то, что в семье женщины. Но это не так. Как правило "рождается" что-то свое ни на что не похожее. Женская линия конечно сильнее от матери к дочери.
Но! Как говорится плохая свекровь теряет сына, а хорошая приобретает дочь. Как раз второй мой случай. И в этом случае идет пересмотр всего. За что я своей свекрови бесконечно благодарна. У человека талант: быть рядом, но не лезть в твою жизнь.
И второе. У каждого нового поколения мир другой. Вот, например, мы все (ну в большинстве) дети тех, чье детство пришлось на военные или послевоенные годы. Дети Тайны или Любови, тем кому за 30. Обожаю просто это поколение детей, выросших/повзрослевших в перестройку. Их мир, атмосфера того времени, наложила свой отпечаток на их воспитание. Мои девчонки выросли уже совсем в ином Мире. И тд.
Так всё же, может это выдумано психологами и нет никакого "замкнутого круга"?
Все живет, все меняется, все адаптируется. Нет ничего стационарного.
У сестры двое детей: разнополые
двойняшки четырёх лет. Жил за три тысячи
километров и не видел детишек года три.
Прихожу проведать племяшей и вижу
следующую картину. Играют в «семью».
Дочка за жену, мальчик за мужа. И эта
дочка поминутно накачивает своего
«мужа»: то за одно, то за другое,
придираясь к каждому пустяку. Кричит на
него, делает строгую рожицу, машет
кулачками перед его лицом, швыряет в
него кукольные вещи. Причём обороты
речи абсолютно взрослые – видно, что она
их не сама придумала, а запомнила
сказанное старшими. Явно копирует
поведение матери. А мальчик что бычок:
стоит, понурив голову, даже не пытается
защищать себя. Только от кухонной посуды
уворачивается. Обращаю внимание сестры,
она смущается, уходит от темы. Дети, мол,
развлекаются, пусть.
Тогда я подзываю парнишку к себе и
говорю: в следующий раз если она бросит
в тебя что-нибудь, возьми это и швырни в
неё!». Через три минуты слышу девчачий
вой на всю квартиру. Мамаша тут же
бежит к детям и тут же начинает орать,
ругая сына. Оказывается, сестра запулила
в него пластмассовым медведем, а он
послушался моего совета. Я вмешался и
объяснил, что девочка сама нарывалась,
причём долго и упорно. А он стойко терпел
и только под конец не выдержал. И
знаешь, что я услышал? «Ну она же
девочка! Девочке нужно всё прощать!!!
Какой из мальчика вырастет мужчина, если
он с девочкой дерётся?!». Я усмехнулся и
сказал, что вырастет «настоящий мужчина»
- забитый подкаблучник.
Потом у меня был разговор с сестрой – я
сказал, что дочь ведёт себя в игре как
последняя стерва и склочная баба, явно
копируя мать. Если мать так ведёт себя с
отцом детей, то чему дети научатся? Дочь
будет скандалисткой, с которой не
уживётся ни один мужчина. Она будет
обречена либо жить с овощем, либо –
одной. А сын станет подсознательно
бояться и ненавидеть женщин, избегать их
и тоже будет обречён либо на несчастный
брак, либо на одиночество. Сестра
оборвала, сказав, что это не моё дело.
Может, и не моё. Только детей жалко.
(C) А. Бирюков- "Ненастоящий мужчина"
такое вот воспитание...
__________________ Я имею право хранить молчание...
Из предыдущего поста со всем согласна, кроме "швыряния" в ответ предметами, кулаками, оскорблениями...
Усмирить "разнузданную бабу" и привести её в состояние "женщина - хранительница домашнего очага" можно более разумными и гармоничными способами.
__________________ Если ты думаешь, что сможешь - ты сможешь.
Если ты думаешь, что не сможешь - ты прав.
Последний раз редактировалось Орхи; 16.10.2015 в 00:29.
Из предыдущего поста со всем согласна, кроме "швыряния" в ответ предметами, кулаками, оскорблениями...
Усмирить "разнузданную бабу" и привести её в состояние "женщина - хранительница домашнего очага" можно более разумными и гармоничнымы способами.
В нашем мире всё неоднозначно. С одной стороны вы правы.Есть более разумные способы воспитывать "хранительниц очага", но в данной ситуации я на стороне Елены, т.к. это единственный способ обратить внимание матери детей на то, что получается в результате того домашнего воспитания. И есть надежда, что и в мальчике загорится искра непокорности. А то и вправду превратят в подкаблучника, если не разу ни от кого не услышит призыва к сопротивлению.
в мальчике загорится искра непокорности. А то и вправду превратят в подкаблучника, если не разу ни от кого не услышит призыва к сопротивлению.
Сопротивление - обратная сторона подчинения, по-моему. Не подкаблучник - так истеричный тиран), и в любом случае будет бояться и ненавидеть женщин
Как мальчика, так и девочку, наверное, стоит воспитывать так, чтобы крепло чувство собственного достоинства, а как следствие - уважительное отношение к интересам и воле другого человека.
Не знаю, как бы следовало поступить в конкретной ситуации, когда так все запущено( Имеет смысл менять стратегию и тактику воспитания глобально, начиная с родителей...
Но уверена, что мальчику нужно вовсе не защищаться)... Это тоже удел "слабого"
Может, вот прямо конкретно в этом случае сказать ему, что он вовсе не обязан слушать и слушаться сестренку и может поступать, как ему хочется самому. Может уйти и не играть, и не разговаривать с ней для начала. Можно попытаться объяснить ему, почему кто-то имеет привычку кричать на другого, отчего это происходит... Дети понимают очень многое, если внимательно подходить к ним и найти понятный способ объяснения.
...Но прав Вячеслав: грустная история...
__________________ Я себя чувствую!
Последний раз редактировалось Taina; 15.10.2015 в 17:41.
Линейный вид
