Психология ЗОЖ

[Любовь]

Сообщение от Annais

Это мое виденье, прошу воспринимать с юмором и без обид)

во ляпнула , ну никак не ожидала , что так отзовется - буду аккуратнее словами бросаться , хотя говорила о своем видении (восприятии) и не более.

Сообщение от Annais

Не унижают вас бонусы?)))

неа)), но и не люблю ,когда мне втюхивают то, что я не прошу .
на скидки никогда и внимания не обращала - покупаю только то , что мне надо и не потому , что на товаре скидка ( я так устроена)
вот подруга дала мелочь на бензоколонке , я поставила себя на место этой женщины - почувствовала бы неловкость , поэтому и давать эту мелочь по этой причине не решилась бы.
но...совсем не против ,если другие по-другому устроены и реагируют позитивно на бонусы , чаевые , скидки и т.д.
и чужой труд уважаю .
я не оправдываюсь - уточняю и сожалею ( язык меня подводит частенько
p/s. очень не люблю обращаться за услугой к кому-то по-знакомству - это подразумевает неловкую ситуацию с дополнительной благодарностью (для меня это очень сложно -неприятно.

[лео]

Сообщение от Любовь

очень не люблю обращаться за услугой к кому-то по-знакомству - это подразумевает неловкую ситуацию с дополнительной благодарностью (для меня это очень сложно -неприятно.

М-да.
Жизнь такая штука, что именно сейчас без знакомых никуда. Я вот думаю, что умею к людям за помощью обращаться и всегда это происходит с нотой юмора.
Сегодня мне помогли, завтра я. Тут наверное важно уметь дружить с людьми. А что в этом такого? Это нормально. Друг без друга мы сейчас никуда. Жизнь так устроена, что везде и всегда должен быть зеленый свет.
Единственное наверно, что я не люблю в этом, это когда человек обращается за помощью, он вроде улыбается и т.д.,но в глазах видно, что он к тебе обращается не как к человеку, а как к ПРЕДМЕТУ, с которого можно что-то поиметь. Вот таким я всегда отказываю или еще отказываю когда человек может что-то самостоятельно сделать, но все равно лезет к другим за помощью,это считаю паразитизмом.

[Любовь]

Сообщение от лео

Единственное наверно, что я не люблю в этом, это когда человек обращается за помощью, он вроде улыбается и т.д.,но в глазах видно, что он к тебе обращается не как к человеку, а как к ПРЕДМЕТУ, с которого можно что-то поиметь. Вот таким я всегда отказываю или еще отказываю когда человек может что-то самостоятельно сделать, но все равно лезет к другим за помощью,это считаю паразитизмом.

наблюдаю - именно так чаще всего происходит

[лео]

QUOTE=Любовь;83545]ну вот мой жизненный опыт показывает , что это всегда как-то ненормально - в просьбе я вижу манипуляцию практически всегда .[/QUOTE]

Любовь ,Я конечно не советчик, мы тут все сами сусами.
Я считаю, что надо здесь принять правду про то,что все мы друг от друга зависимы и друг без друга просто сдохнем.Я как-то жил в курской области в глуши, полгода, где почти не с кем не общался, откровенно говоря я тогда чуть с ума не сошел от одиночества, ну это я так отвлекся. Что касается твоей темы.....Может быть стоит приложить правду и понять действительно ли человеку нужна помощь или к примеру тебе действительно нужна помощь. Не знаю,я считаю если приложить эту формулу к этому, то действительно видно манипуляция ,паразитизм это или необходимость.А там уже самостоятельно решать стоит ли человеку оказывать помощь или самой стоит ли обращаться за помощью?

[Вячеслав]

не знаю. мне мой жизненный опыт показывает, что строить отношения типа "ты мне - я тебе" бесперспективно.
гораздо лучше отношения "я тебе".
если можешь помочь другому человеку - помоги.
безо всяких мыслей о том, что он потом тебе поможет.

[Вячеслав]

Из интернета. Показалось, в тему.

Благодарите Себя

Последним поблагодарите Себя. Если вам не хватает благодарности от кого-то, если вы считаете, что вы сделали для кого-то очень много, поблагодарите себя сами за труд, усилия, смелость и упорство. И закройте этот вопрос. Больше не возвращайтесь к нему. А лучше всего не ждите от людей благодарности. Если вы ее заслужили, вас отблагодарит Вселенная. Она найдет сама, как это сделать.
Благодарность себе – это часть любви к себе.
❣ Я благодарю себя и транслирую эту благодарность в мир, другим людям, потому что все соединены. Шаг к себе. Я пришла в центр. Я благодарю себя за упорство и терпение. Благодарю за преодоление и принятие. За любовь и уважение к людям, событиям и урокам.

Теперь поднимаюсь выше по лестнице Духа. Благодарю каждый шаг и остановку, скорость и Время. Благодарю пульс, ритм и танец, в котором принимаю участие каждое мгновение жизни.

#фейерверкблагодарностей

Писала женщина. Я не стал ничего корректировать.
Суть не поменяется.

[Вячеслав]

Из интернета.
Думал, куда бы разместить? Решил, что тут - самое место.
Психология здорового образа жизни.

Скрытый текст

Синдром отложенной жизни...

У мамы в серванте жил хрусталь. Салатницы, фруктовницы, селедочницы. Все громоздкое, непрактичное. И ещё фарфор. Красивый, с переливчатым рисунком цветов и бабочек. Набор из 12 тарелок, чайных пар, и блюд под горячее. Мама покупала его еще в советские времена, и ходила куда-то ночью с номером 28 на руке. Она называла это: «Урвала». Когда у нас бывали гости, я стелила на стол кипенно белую скатерть. Скатерть просила нарядного фарфора.

— Мам, можно?
— Не надо, это для гостей.
— Так у нас же гости!
— Да какие это гости! Соседи да баб Полина…

Я поняла: чтобы фарфор вышел из серванта, надо, чтобы английская королева бросила Лондон и заглянула в спальный район Капотни, в гости к маме. Раньше так было принято: купить и ждать, когда начнется настоящая жизнь. А та, которая уже сегодня — не считается. Что это за жизнь такая? Сплошное преодоление. Мало денег, мало радости, много проблем. Настоящая жизнь начнется потом. Прямо раз — и начнется. И в этот день мы будем есть суп из хрустальной супницы и пить чай из фарфоровых чашек.

Но не сегодня.
Когда мама заболела, она почти не выходила из дома. Передвигалась на инвалидной коляске, ходила с костылями, держась за руку сопровождающего.

— Отвези меня на рынок, – попросила мама однажды.
— А что тебе надо?

Последние годы одежду маме покупала я, и всегда угадывала. Хотя и не очень любила шоппинг для нее: у нас были разные вкусы. И то, что не нравилось мне — наверняка нравилось маме. Поэтому это был такой антишоппинг — надо было выбрать то, что никогда не купила бы себе — и именно эти обновки приводили маму в восторг.

— Мне белье надо новое, я похудела.

В итоге мы поехали в магазин. Он был в ТЦ, при входе, на первом этаже. От машины, припаркованной у входа, до магазина мы шли минут сорок. Мама с трудом переставляла больные ноги. Пришли. Выбрали. Примерили.

— Тут очень дорого и нельзя торговаться, – сказала мама. — Пойдем еще куда-то.
— Купи тут, я же плачу, – говорю я. — Это единственный магазин твоей шаговой доступности.

Мама поняла, что я права, не стала спорить. Мама выбрала белье.

— Сколько стоит?
— Не важно, – говорю я.
— Важно. Я должна знать.

Мама фанат контроля. Ей важно, что это она приняла решение о покупке.

— Пять тысяч, – говорит продавец.
— Пять тысяч за трусы?????
— Это комплект из новой коллекции.
— Да какая разница под одеждой!!!! – мама возмущена.

Я изо всех сил подмигиваю продавцу, показываю пантомиму. Мол, соври.

— Ой, – говорит девочка-продавец, глядя на меня. — Я лишний ноль добавила. Пятьсот рублей стоит комплект.
— То-то же! Ему конечно триста рублей красная цена, но мы просто устали… Может, скинете пару сотен?
— Мам, это магазин, – вмешиваюсь я. — Тут фиксированные цены. Это не Черкизон.

Я плачу с карты, чтобы мама не видела купюр. Тут же сминаю чек, чтобы лишний ноль не попал ей на глаза. Забираем покупки. Идем до машины.

— Хороший комплект. Нарядный. Я специально сказала, что не нравится, чтоб интерес не показывать. А вдруг бы скинули нам пару сотен. Никогда не показывай продавцу, что вещь тебе понравилась. Иначе, ты на крючке.
— Хорошо, – говорю я.
— И всегда торгуйся. А вдруг скинут?
— Хорошо.

Я всю жизнь получаю советы, которые неприменимы в моем мире. Я называю их пейджеры. Вроде как они есть, но в век мобильных уже не надо.
Однажды маме позвонили в дверь. Она долго-долго шла к двери. Но за дверью стоял терпеливый и улыбчивый молодой парень. Он продавал набор ножей. Мама его впустила, не задумываясь. Неходячая пенсионерка впустила в квартиру широкоплечего молодого мужика с ножами. Без комментариев. Парень рассказывал маме про сталь, про то, как нож может разрезать носовой платок, подкинутый вверх, на лету.

— А я без мужика живу, в доме никогда нет наточенных ножей, – пожаловалась мама.

Проявила интерес. Хотя сама учила не проявлять. Это было маленькое шоу. В жизни моей мамы было мало шоу. То есть много, но только в телевизоре. А тут — наяву. Парень не продавал ножи. Он продавал шоу. И продал. Парень объявил цену. Обычно этот набор стоит пять тысяч, но сегодня всего 2,5. И еще в подарок кулинарная книга. «Ну надо же! Еще и кулинарная книга!» – подумала мама, ни разу в жизни не готовившая по рецепту: она чувствовала продукт и знала, что и за чем надо добавлять в суп. Мама поняла: ножи надо брать. И взяла.

Пенсия у мамы — 9 тысяч. Если бы она жила одна, то хватало бы на коммуналку и хлеб с молоком. Без лекарств, без одежды, без нижнего белья. И без ножей. Но так как коммуналку, лекарства, продукты и одежду оплачивала я, то мамина пенсия позволяла ей чувствовать себя независимой.

На следующий день я приехала в гости. Мама стала хвастаться ножами. Рассказала про платок, который прям на лету можно разрезать. Зачем резать платки налету и вообще зачем резать платки? Я не понимала этой маркетинговой уловки. Я знала, что ей впарили какой-то китайский ширпотреб в нарядном чемоданчике. Но молчала. Мама любит принимать решения и не любит, когда их осуждают.

— Так что же ты спрятала ножи, не положила на кухню?
— С ума сошла? Это на подарок кому-то. Мало ли в больницу загремлю, врачу какому. Или в Собесе, может, кого надо будет за путевку отблагодарить…

Опять на потом. Опять все лучшее — не себе. Кому-то. Кому-то более достойному, кто уже сегодня живет по-настоящему, не ждет.
Мне тоже генетически передался этот нелепый навык: не жить, а ждать. Моей дочке недавно подарили дорогущую куклу. На коробке написано «Принцесса». Кукла и правда в шикарном платье, с короной и волшебной палочкой. Дочке — полтора годика. Остальных своих кукол она возит за волосы по полу, носит за ноги, а любимого пупса как-то чуть не разогрела в микроволновке. Я спрятала новую куклу. Потом как-нибудь, когда доделаем ремонт, дочка подрастет, и наступит настоящая жизнь, я отдам ей Принцессу. Не сегодня.

Но вернемся к маме и ножам. Когда мама заснула, я открыла чемоданчик и взяла первый попавшийся нож. Он был красивый, с голубой нарядной ручкой. Я достала из холодильника кусок твердого сыра, и попыталась отрезать кусочек. Нож остался в сыре, ручка у меня в руке. Такая голубая, нарядная.

— Это даже не пластмасса, – подумала я.

Вымыла нож, починила его, положила обратно в чемодан, закрыла и убрала. Маме ничего, конечно, не сказала. Потом пролистала кулинарную книгу. В ней были перепутаны страницы. Начало рецепта от сладкого пирога — конец от печеночного паштета. Бессовестные люди, обманывающие пенсионеров, как вы живете с такой совестью?

В декабре, перед Новым годом маме резко стало лучше, она повеселела, стала смеяться. Я вдохновилась ее смехом.

На праздник я подарила ей красивую белую блузку с небольшим деликатным вырезом, с резным воротничком и аккуратными пуговками. Мне нравилась эта блузка.

— Спасибо, — сказала мама и убрала ее в шкаф.
— Наденешь ее на новый год?
— Нет, зачем? Заляпаю еще. Я потом, когда поеду куда-нибудь…

Маме она очевидно не понравилась. Она любила яркие цвета, кричащие расцветки. А может наоборот, очень понравилась. Она рассказывала, как в молодости ей хотелось наряжаться. Но ни одежды, ни денег на неё не было. Была одна белая блузка и много шарфиков. Она меняла шарфики, повязывая их каждый раз по-разному, и благодаря этому прослыла модницей на заводе.

К той новогодней блузке я тоже подарила шарфики. Я думала, что подарила маме немного молодости. Но она убрала молодость на потом.
В принципе, все её поколение так поступило. Отложило молодость на старость. На потом. Опять потом. Все лучшее на потом. И даже когда очевидно, что лучшее уже в прошлом, все равно — потом. Синдром отложенной жизни.

Мама умерла внезапно. В начале января. В этот день мы собирались к ней всей семьей. И не успели. Я была оглушена. Растеряна. Никак не могла взять себя в руки. То плакала навзрыд. То была спокойна как танк. Я как бы не успевала осознавать, что происходит вокруг. Я поехала в морг. За свидетельством о смерти. При нем работало ритуальное агентство. Я безучастно тыкала пальцем в какие-то картинки с гробами, атласными подушечками, венками и прочим. Агент что-то складывал на калькуляторе.

— Какой размер у усопшей? – спросил меня агент.
— Пятидесятый. Точнее сверху пятьдесят, из-за большой груди, а снизу …– зачем-то подробно стала отвечать я.
— Это не важно. Вот такой набор одежды у нас есть для нее, в последний путь. Можно даже 52 взять, чтобы свободно ей было. Тут платье, тапочки, белье…

Я поняла, что это мой последний шоппинг для мамы. И заплакала.

— Не нравится ? – агент не правильно трактовал мои слезы: ведь я сидела собранная и спокойная еще минуту назад, а тут истерика. — Но в принципе, она же сверху будет накрыта вот таким атласным покрывалом с вышитой молитвой…
— Пусть будет, я беру.

Я оплатила покупки, которые пригодятся маме в день похорон, и поехала в её опустевший дом. Надо было найти ее записную книжку, и обзвонить друзей, пригласить на похороны и поминки. Я вошла в квартиру и долга молча сидела в ее комнате. Слушала тишину. Мне звонил муж. Он волновался. Но я не могла говорить. Прямо ком в горле. Я полезла в сумку за телефоном, написать ему сообщение, и вдруг совершенно без причин открылась дверь шкафа. Мистика. Я подошла к нему. Там хранилось мамино постельное белье, полотенца, скатерти. Сверху лежал большой пакет с надписью «На смерть». Я открыла его, заглянула внутрь.

Там лежал мой подарок. Белая блузка на новый год. Белые тапочки, похожие на чешки. И комплект белья. Тот самый, за пять тысяч. Я увидела, что на лифчике сохранилась цена. То есть мама все равно узнала, что он стоил так дорого. И отложила его на потом. На лучший день ее настоящей жизни. И вот он, видимо, наступил. Ее лучший день. И началась другая жизнь…
Сейчас я допишу этот пост, умоюсь от слёз и распечатаю дочке Принцессу. Пусть она таскает ее за волосы, испачкает платье, потеряет корону. Зато она успеет. Пожить настоящей жизнью уже сегодня. Настоящая жизнь — та, в которой много радости. Только радость не надо ждать. Ее надо создавать самим. Никаких синдромов отложенной жизни у моих детей не будет. Потому что каждый день их настоящей жизни будет лучшим.

Давайте вместе этому учиться — жить сегодня.

Oльга Cавельева

[свернуть]

[Em7]

Здесь исключительно об узком аспекте идёт речь, об одежде (а, нет, ещё ножи и кукла... Не важно). Исключительно потребительский подход. Даже был момент, показалось, что это пишет какая-то продавщица, чтобы оживить спрос. Ладно.
Складывать, запасать - это инстинкт. Замечали то чувство полного удовлетворения, когда вся картошка засыпана, все банки с соленьями, составлены и т д. можете продолжить сами. В этот момент мы говорим себе: "Ну вот! Теперь..." В общем, сбылось!
Предполагается, что всё запасённое в определённый момент пойдёт в дело. Хомяк запас зерна, белка - грибов, Тузик закопал пирожок под забором (собака готовит его, как самое вкусное, себе на праздник?), старик несёт домой ненужный никому б/у пылесос (!), телевизор, куртку, обувь(!). Складывает всё это одно на другое. Со временем, спустя годы, у него вырабатывается устойчивый тип такого поведения. Он забивает свою квартиру под потолок. Не все такие люди психически больны.
Некоторые имеют возможность копить нечто другое, вкладывают деньги в заводы и параходы. Миллиарда оказывается мало! остановиться нельзя, нужно запасти максимум заводов, параходов и земли. Многие бы хотели "складывать" себе такое. И наверняка есть много миллиардеров, отказывающих себе сегодня в приобретении какого-нибудь острова или замка:" Очень хочу этот остров, но мне нужно купить 100 бизнесов. Денег нет. Через год, через два, через пять..."
Ps хорошо, если умеешь чувствовать себя хорошо вне зависимости от того, что и сколько потребляешь.
Pps как пятница-суббота - на форуме мало постов. А почему? Все уходят складировать то, что заработано/добыто за неделю)))

[Вячеслав]

А я, например, собирал всякие болтики, винтики, гаечки - это был дефицит
Да и вообще, любое техническое барахло - тащил в норку.
В Союзе был тотальный дефицит всего. Все пригождалось.

Да и сейчас квартира забита барахлом. Это уже по инерции. А вдруг когда-нибудь пригодится?

[лео]

Интересная статья)
Любопытны мнения))



Божественный шизофреник
Переворот в сознании·28 июн в 3:57
С пробуждением постоянного сознания вы становитесь чем-то вроде "божественного шизофреника" в расхожем смысле «раздвоения личности», поскольку у вас есть доступ и к Свидетелю, и к эго.

В действительности у вас «цельный ум», но кажется, будто он раздвоен, поскольку вы осознаете в себе постоянного Свидетеля или Дух, то также полностью осознаете фильм жизни, эго и все его взлеты и падения. Поэтому вы по-прежнему чувствуете боль, страдание и печаль, но они больше не убеждают вас в своей важности — вы больше не жертва жизни, а ее Свидетель.
На самом деле, поскольку вы больше не боитесь своих чувств, вы можете переживать их с гораздо большей глубиной. Вы не чувствуете меньше, вы чувствуете больше, поскольку вы можете это себе позволить. Вы больше не боитесь умереть и потому не боитесь жить. Вы становитесь радикальным и несдержанным, эксцентричным и пылким, шокирующим и глупым. Вы позволяете всему этому свободно изливаться, поскольку все это — ваш сон.
И жизнь приобретает свою подлинную глубину, свою живую яркость, она пенится и брызжет через край. Боль становится болезненнее, а счастье — счастливее; радость более радостна, а грусть — еще грустнее. Все это с сияющей остротой предстает уму-зеркалу — уму, который ни за что не цепляется и ничего не избегает, а просто свидетельствует игру и потому может позволить себе играть даже в то время, как наблюдает.
Кинофильм жизни становится более ярким и живым именно потому, что вы больше не хватаетесь за него и не избегаете его, и потому больше не пытаетесь его притуплять или разбавлять. Вы больше не приглушаете звук. Возможно, вы даже плачете горше, смеетесь громче, подпрыгиваете выше.
Беспристрастное осознание не означает, что вы перестаете чувствовать; оно означает, что вы чувствуете полно, чувствуете глубоко, чувствуете до самой бесконечности, и смеетесь, и плачете, и любите до боли. Жизнь сходит с экрана, и вы едины со всем, что в ней, поскольку больше не отшатываетесь от нее.
На каком-то глубинном уровне все в этом сновидении в основном забавно, кроме одного: когда вы видите, как ваши друзья страдают потому, что считают сновидение реальным, вам хочется облегчить их страдания, вам хочется, чтобы они тоже пробудились. Наблюдать их страдания совсем не забавно.
И потому в сердце пробужденных людей возникает сильное и глубокое сострадание, и они превыше всего остального стремятся пробуждать других и таким образом избавлять их от скорби и жалости, мучения и боли, страха и терзаний, которые происходят от ужасающе серьезного восприятия глупого сна жизни.
Таким образом, вы — божественный шизофреник, у вас «раздвоение личности», в том смысле, что вы одновременно соприкасаетесь как с чистым Свидетелем, так и с миром эго-фильма. Но на самом деле это означает, что у вас по-настоящему «цельный ум», поскольку эти два мира в действительности недвойственны.
Эго — это просто сновидение Свидетеля, кинофильм, который Свидетель создает из своей собственной полноты, просто для того, чтобы ему было что смотреть на экране.
© Кен Уилбер, «Один вкус»