[Николай]

Сообщение от лео

Очень часто мастерство в чем-то одном автоматически переносится и на другие сферы жизни....

Не знаю-не знаю.
Например, Джеймс Кэмерон, режиссер таких фильмов как Титаник, Аватар, Терминатор и многих других известных фильмов, несмотря на всю свою карьерную успешность имеет за собой уже четыре развода. Сейчас уже пятый раз женат.
Тут же еще как посмотреть. Является ли успехом всю жизнь прожить с одним человеком противоположного пола или же абсолютно нормально иметь как-минимум не одного партнера (еще и возможно не ограничиваться только своим полом)?
Если по-факту глядеть что сейчас происходит в целом, то в принципе человеку абсолютно неважно со сколькими и с кем жить.
Элементарно обращает на себя внимание, что способность к половому контакту с лицами противоположного пола ОГРОМНА! Сколько сейчас существует мужчин и женщин на земле? И у каждого из них гениталии не заточены под кого-то одного, а прям под всех (если брать гетеро-совместимость). Потенциально под всех. И нет никаких ограничений в виде какого-то замка, под который нужно кому-то конкретному набирать код.
С другой стороны, может быть надо стремиться к моногамии? А то, что мы сейчас имеем дело с "повсеместным распутством" - это лишь "косяк" нашего времени?
И что делать? Считать, что если человек уходит, то это нормально или же все силы кидать, чтобы все равно остаться вместе? Вопрос открыт.
Или вот популярность. Популярность - это хорошо и к ней надо стремиться или же плевать? Популярный - значит успешный или же это просто популярный? А богатство?
Мир заточен эзотерично или же он жестко материален?
Я - мелкая сошка или же что-то могу в этом огромном мире?
Я фантазер или вижу реальную картину мира?
Моя жизнь развивается поступательно вверх, улучшаясь, а я матерею и накачиваюсь ВАЖНЫМ опытом или все это брехня и меня непонятно что ждет завтра, а мое тело со временем будет мне только доставлять боль и дискомфорт?
Имеют ли мои чувства отношение к окружающей реальности или же они исключительно "запечатаны" внутри моего тела?
А своя жизнь познаваема или же все просто хаос?
И многое другое...

Я порой пишу на этом форуме (и не только) ТАКУЮ ДИЧЬ, что это потом становится предметом моих мучений. (это конкретно не смешно)
"Писать дичь" - это НОРМАЛЬНОЕ свойство моего общения или же словоблудие, не подкрепленное делом? Ну типа как новобрачные клянутся быть по гроб жизни вместе, а, по факту, скорее всего разведутся. Так вот. Их клятва верности - это НОРМАЛЬНАЯ часть ритуала или же все-таки ОБЕЩАНИЕ, которое надо выполнить, а если не выполнил, то значит плохо?
Вроде как "сказал-сделал" - фигня какая-то, потому что в жизни всякое бывает. И при этом всегда можно утверждать, что если не нашел выход, значит не захотел. Значит плох! Значит не сдержал слово. Прекратить держать слово или же остаться в парадигме "дал слово - сделай, иначе ты - тряпка"?
В конце-концов, разговорную речь мы не более чем выучили в определенном возрасте. А до этого чем мы тогда думали? Что в нас руководило-то?
Насколько я пришел к выводу, родились мы все, например русские, НЕ ИМЕЯ в голове привычного "внутреннего разговора" на русском языке (ну, урожденые немцы мыслят на немецком и тому подобное). Это потом мы его выучили, НО МЫ ЖЕ РОДИЛИСЬ КАКИМ-ТО ОБРАЗОМ И ЖИЛИ БЕЗ НЕГО! ЧТО БЫЛО В НАС НАСТОЛЬКО ПОЛНОЦЕННОЕ И РАЗВИВАЮЩЕЕСЯ, ЧТО В КАКОЙ-ТО МОМЕНТ КО ВСЕМУ ПРОЧЕМУ ПРОСТО ДОБАВИЛОСЬ И НАШЕ ЗНАНИЕ РАЗГОВОРНОЙ РЕЧИ!
А Я ВСЕ-ТАКИ ГДЕ ВО ВСЕЙ ЭТОЙ СЛОВЕСНОЙ МЫСЛЕННОЙ БОЛТАНКЕ??? ДАЖЕ ЗА СЛОВАМИ СТОИТ ВЫБОР ЭТИХ СЛОВ, А ЗНАЧИТ КАК МИНИМУМ В ТОМ НАПРАВЛЕНИИ МОЕ Я.
Отсюда какие у меня могут быть соображения-выводы?
- Мы какие-то ОЧЕНЬ непонятные. Но мы такими ЯВЛЯЕМСЯ, а не на словах описываемся. (Например, от того, что я назову свое имя и фамилию я ВААПЩЕ себя никак не почувствую в полной мере.)
- Ну скажите мне после этого! Как словесные аффирмации могут влиять на окружающую материальную реальность? Это же просто выученная приблуда - слова! При чем тут РЕАЛЬНЫЕ деревья, стоящие в лесу, и мое бубнение, что я, например, переезжаю в новый дом? (Ну тут, конечно, можно добавить, что слова-аффирмации повлияют на внутреннюю составляющую личности, что выльется в конкретные действия - тогда вопрос открыт)
- Слова о внутреннем мире и непосредственно сам внутренний мир - не одно и то же.
- Мысли на уровне СЛОВ, не истинные мысли...(И что мне после этого думать, когда мне человек говорит что он думал о том-то и том-то? МЕНЯ ПОРОЙ КОНКРЕТНО КЛИНИТ ОТ ПОДОБНЫХ СОЧЕТАНИЙ типа "я думал...", "произошло так как я хотела". Короче от всего того что намекает на внутренний мир)...

(Отступление.)
Меня безумно волнует кем был я до зачатия, впрочем как и мои непосредственные ощущения во времена ребенком. Хотя вопрос не корректен. Не кем я БЫЛ до зачатия, а весь мой путь, который в какой-то момент проявился в виде зачатия меня моими родителями. И почему и как мои родители смогли сделать такого как я? Не часть же себя они передали мне, отчего их самих стало меньше. Они вроде как были отдельными людьми, так и остались. И я не чувствую с ними никакой "телепатической связи". Я как будто полностью отделен от них. Я не могу являться их отростком. Я действительно являюсь индивидом с моей индивидуальной историей, которая не является продолжением жизни моей родителей. Значит я могу настаивать что моя жизнь уже была и до зачатия. И я жил не в жизнях моих родителей, а жил своей отдельной жизнью где-то "там". Меня безумно интересует и моя жизнь за гранью моей будущей смерти, которая неизбежно настанет. Что от меня останется? Тело исчезнет, а с ним скорее всего и все чувства тела в виде боли, ощущения тепла, холода, усталости, потребности в еде и т.д. Но что-то да останется, что и является мною. Что-то что и жило в этом мире, а не коптило небо. Вполне возможно тогда то я и познАю кто есть Я на самом деле, а не искать себя через различные проявления, постоянно сомневаясь в истинности того, что нашел. Но вполне возможно, что ничего и не прояснится, а продолжится дальше. Возможно, что закрыв одни глаза, я тут же открою следующие (и не обязательно человеческие) и все продолжится. Возможно что меня совсем не станет, но я в это не верю - настолько во мне сильно ощущение что "Я ЕСТЬ". Но меня сильно пугает физическая боль, которую придется испытать умирая. Сопутствующие страдания. Я, бегая, подвергаю себя мучениям, но они хотя бы контролируемые и наверное не сравнятся с предсмертными. Я в детстве часто на санках, съезжая с горки, с размаху влеплялся во вкопанные баллоны. Не специально. Просто не рассчитав. Ощущения от столкновения были настолько незабываемо-мучительными, что только полным идиотом надо быть чтобы не брать их в учет. И это было не сотрясение, ни перелом. А просто крепко тряхонуло. И так накрывало. Всякое было по детству. А сейчас я конкретно неженка и лишний раз перестрахуюсь, съезжая с горы. А тут смерть накроет - и накроет скорее всего не цветочками с мягким выходом в астрал... Странный мир. Насильственная смерть сейчас норма. Да еще и мучительная. Старость или "машина собьет" - я даже не знаю что лучше. Старость - это когда все бл.ть начинает отказывать. Если сейчас еще как-то что-то держится, то потом же точно поедет к чертям - зубы выпадут, волосы возможно тоже, стану страшным в зеркале, из-за коленей вообще можно траурную песню петь моим ногам гораздо раньше старости. А со временем еще и себя не сможешь обслуживать, и там уже жизнь на шее у других. Да и "головой" можно повестись. В социальном смысле тоже как-то прожить это время до старости придется. Это моя вторая боль и мой ужас. Меня ведь в социальном смысле сейчас скорее запишут в немощного, пробитого страхами, несчастного паразита, которому нужна помощь в виде пинков и нравоучений, чем признают полноценность существования как личности. Ужасная и пугающая участь. Странный социум сейчас, и я странный, в нем живущий. Являюсь одновременно и его плодом, и той личностью которая ничего с текущим положением вещей поделать не может. Слышал что кто-то говорит в старости, что жизнь прошла быстро. А мне 34 и я в дикой грусти от того как много еще остается жить - не болею же ведь. И ВО ВНЕ СОЦИУМА не уйдешь - некуда. Приходится быть. Не уходить же "на природу"? На природе же не по головке гладят - там свои дела.))) А я че-то сильно сомневаюсь в преимуществах самосрубленной избужки, в какой-нибудь тайге, и питании своими продуктами с огорода в сравнении городским существованием. Просто не клеится у меня в голове, что все дело только в окружающих предметах. Все упирается еще и в некий внутренний ментальный мир, в некое устройство. Да и простите, а че делать-то в той избужке без благов цивилизации? Уподобиться "матренам" и шить-вышивать по вечерам под лампаду? Да и кое-какие истории от моих родителей я слышал про их родителей, в те самые менее цивилизованные времена. В деревнях они жили. Простите, но там пи.дец был, а не благостная идиллия, когда мысли на уровне высоких вибраций, а дети - цветы жизни. Еще раз - пииииии.дец был...

К следующему пункту.
В этом году я на уровень реакций своего тела "залез", а не только "головы".
Например, копался в зависимости леденения моих стоп и происходящего в моем внутреннем мире. Кстати, контрастный душ от холодных конечностей мне ваапще не помогает. А на реакции "в голове" - колебания тепла и холода в конечностях очевидны. Или вот еще у меня СТРАННАЯ реакция покалывания на языке и в руках в ответ на определенные "ментальные телодвижения". Реакция пота, расслабления, сердцебиения...

(К продолжению до отступления)
А на что вообще в жизни то опираться? Думать что я с катушек съеду? Так само понятие "катушек" является скорее термином психиатрии, чем истиной. А я там(в клинике), побывав пару недель, ваапще потерял всякое доверие ко всем тем, кто хоть какое-то отношение имеет к понятию ПСИХО. Там голимое словоблудие и ничего больше. Просто люди делающую какую-то работу и при этом АБСОЛЮТНО НИЧЕГО НЕ ЗНАЮЩИЕ ЧТО В ТЕБЕ НА САМОМ ДЕЛЕ ПРОИСХОДИТ!!! Вообще! Таблетки абсолютно ничего не меняют в течении мыслей!!! Вообще ничего!!! По голове шарахнуть дубинкой в качестве лечения имеет под собой не больше оснований, чем лечение пациента таблетками, на ОСНОВАНИИ СЛОВЕСНЫХ ЖАЛОБ САМОГО ЖЕ ПАЦИЕНТА!

Вот скажи, лео.
Как мне относиться к "лекарям душ" т.е. психологам и психиатрам?
Не исключено, что внутри каждый человек является созданием разумным и уже самим фактом своего существования заслуживающим интерес. Но как мне реагировать, если в ответ на мои жалобы насчет "плохих мыслей" мне прописывают антипсихотик? Это легко рассуждать и делать выводы, не будучи в шкуре "пациента".
Так вот. Потом на основании моего в какой-то момент собранного поведения мне дают понять, что это положительный результат ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО их "колесолечения" и прочей СЛОВЕСНОЙ терапии(это вообще отдельный разговор, что за терапия была). А в ответ на то, что я хочу домой, мне так вообще накрутили что все вернется на круги своя после отмены препаратов и что не исключено, что я всякую фигню натворю и что, скорее всего, к ним снова попаду (и это несмотря на то, что меня НЕ УПЕКЛИ туда, а в результате жутко-непонятной ситуации с моим обращением в скорую С МОЕГО ЖЕ СОГЛАСИЯ меня в клинику и устроили. Формально - по собственному желанию). А я ведь тогда соврал что мне стало лучше - еще до того как мне наобещали ухудшение состояния этого самого "УЛУЧШЕНИЯ". Я соврал, а мне на основании совранного дали прогноз - какие же это тогда нафиг профессионалы внутреннего мира людей, если они таким образом работают?!!!! Какие это нафиг душеведы!!! Я просто в какой-то момент нащупал, что мои "негативные мысли" не сами по себе возникают, а какой-то ментальной "мышцой" мною же и активируются. Я понял, что таблетки бессмысленны и техники всякие тупые тоже. Они не лечат и не могут лечить такие вещи в принципе. А объяснять все это "врачам" было мне не под силу, да и сильно давит сомнение что они тогда бы поняли. Я тут этот пост пишу уже не один час, корректируя и по ходу вспоминая новые детали, стремясь увязать в единый рассказ, а там СХОДА надо было бы настрочить расширенный ответ на вопрос: "Как ваши мысли?". Нет, у меня для спонтанных развернутых диалогов на такие темы мысли заплетаются, образуя внутреннюю пустоту и напряжение... А вспоминая какого хрена я тогда взял трубку и набрал номер скорой, я не на шутку коллабирую всем своим существом. Что тогда в клинике, что сейчас уже по прошествии 2,5 месяцев... Мне от этого дико неуютно... Какой уж там связный разговор... И какой уж там "взять себя в руки" и сделать то, что не согласуется со словами врачебного окружения... Тем более, что о доме тогда думать было не проще, чем о продолжении пребывания в клинике... Ну сделал... Ну жена мне в этом не подмога... Явно за это медаль не дали... Да и если бы дома продолжали давить, сделал бы как сказали... Я щас представляю как все, что я там "наплел" врачам, пойдет дальше. И они тот мой навраный "эликсир-технику" будут на следующих пациентах пробовать, да еще писать отчеты о действии прописанного мне антипсихотика... Дурдом... Мне дико тяжко, что просто словами можно управлять поведением людей, в том числе и моим (но не исправлять "косяки" во внутреннем мире)... Надавят - сделаю... Мне тяжко было думать, что пациенты той клиники могут себя чувствовать также как и я... Быть такими же разбитыми в своих ощущениях... Я вышел, а они остались там дальше, принимая утром и вечером набор "колес" непонятно от чего... Мне та клиника еще пару недель вспоминалась запахами и ассоциациями. Мне не жалко того времени. И я туда возвращаться не желаю. Не в этом дело. А в том, что я ЖУТКО БОЮСЬ ПО СОБСТВЕННОЙ ВОЛЕ(!!!) туда снова попасть... Находясь в клинике, я сохранил свое внутреннее внимание на происходящее и понял, что меня лечили исключительно на основании моих же слов и отчасти по поведению. Там ни капли не обращали внимания, что я тогда в питании кое-что крепко поменял (харчи в той клинике - просто отстой. ЗОЖники-сыроеды меня поймут как еда влияет на самочувствие), спал много. И ведь те "лекари" ничего не понимали о влиянии питания, физ.нагрузки и прочего. Они там вообще В ЭТОМ ПЛАНЕ дико тупые, несмотря на их белые халаты и заработную плату, в отличие от моего незаконченного образования и пособия по безработице. И уж тем более там ничего не знали, что я им не всю правду стал говорить, когда у меня что-то внутри созрело, чтобы уже из этого всего что-то "сотворить", а не тянуть всю эту лямку доверия непонятно-кому и непонятно-чему. Наверняка, там и не поняли, что это не улучшение перед ними сидело, а стремление не поддаваться их непонятному "лечению"... У них не было рентгена моего внутреннего мира, на который у меня и были жалобы. А мне именно в нем кое-что было важно поменять. Я на врачей-душеведов понадеялся. И мне не слова хотелось научиться в логическом порядке составлять. Да быть пионером с утра в 6:30 вставать и потом в 22:00 вечера ложиться, по ходу дела поглощая 3 раза в день еду и учавствуя в каких-то терапиях, которые напоминают уроки в школе, разве что без оценок. Очевидно, что человек, если и может поменяться, пройдя через их клинику, то именно как через обычные жизненные обстоятельства, но никак не от того, что его там ТОЧНО ПРОЛЕЧИЛИ. Где-то я слышал или прочитал, что девочка излечилась от лунатизма, потому что не захотела больше попадать к психиатру, куда ее водили родители из-за этого самого лунатизма.))) Ну типа того.
А еще вот такая иллюстрация, прям анекдот из жизни получается, что человек вот в психушке разозлился на кого-то, и тут ему, бац, сообщают что это твоя псих-болезнь обострилась, а не проявилась повседневная человеческая реакция. А значит - запись в карточку-болезни с возможным увеличением дозировок седативных препаратов.

Какие-то эксперименты ставят на людях. Объясняют кто они такие - шизоиды, невростеники, шизофреники и прочее. Лечат всякими "проработками". А я вижу что все это не истина. Я ВИЖУ что ОДНОВРЕМЕННО есть Я - истина, а есть ну скажем так - фигня обо мне. Ну не фигня, а проявления Я. Ну вот. В той клинике были проявления множества Я - многих людей. Они че-то там помутили и разбежались - это истина. А вот всякие слова, диагнозы типа депрессии, сопутствующее "колесолечение" - лишь проявления Я, а не воздействия на Я. Вот например, один врач из той клиники остался в моей памяти "Козлом жирным" - я его дико невзлюбил. Так вот "козел жирный" - это проявление моего Я, а не мои какие-то обидки, комплексы и прочей хренотени, которую так повсеместно принято навешивать на какое-то человеческое проявление. На словах - не значит что внутри так и есть. СУБЪЕКТИВНО т.е. сам перед самим собой как в зеркале, Я ЗАПУТАЛСЯ ВДРЫЗГ!!!! А НА СЛОВАХ напи.деть можно все что угодно!!!! Вот кто-мы такие ? Может быть мы УЖЕ один единый организм и ощущение нашего Я проистекает из этого ощущения организма? И побуждения наши - вовсе не наши, а этого единого организма. А мы полностью НЕОСОЗНАННЫ что именно нами руководит по факту, а не на словах... Может быть так?
А может быть мы просто крохотные сошки?..
Вот хрен его знает и поток этих вопросов не кончается.
Невозможно одним предложением ответить на них все и успокоиться. Эти вопросы остаются, также как и "плохие мысли". И жизнь продолжается и нет даже уверенности что она съедет с катушек. Че мне психиатрии что-ли верить? Прогноз погоды и то точнее работает.

https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%90...%3A94%20%3A702.
https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%9C...B7%D0%BD%D0%B8

Вот и думай после этого - "гоню я" или по делу пишу.

Даже из под пера признанных психологов выходят вот такие книжки - "Das Innere Team in Aktion" Фридеманн Шульц фон Туна. В которой многоголосие головы человека рассматривается как нормальная составляющая. И в то время за жалобы на многоголосие в голове человеку в кабинете психиатра скорее всего поставят диагноз шизофрения. Короче, дурДОМ, в котором мы живем.
Я с двумя официальными шизофрениками разговаривал. Это скорее люди крепко направленные на свой внутренний мир, а не с катушек съехавшие дураки, молотящие несвязные речи и делающие несуразные вещи. Зато посмотришь фильм "Игры разума" с Расселом Кроу и прям становится все понятно что на самом деле происходит внутри у шизофреников (это мой сарказм). В кинематографе можно наврать и врут все что угодно. А потом, насмотревшийся зритель, воспринимает происходящее в РЕАЛЬНОЙ жизни через призму увиденного в таком вот кино, основанном на "реальных" событиях. Ну да, вот такие вот приколы жизни. Я что ли лучше?